J'aurais bien pris sa main. J'aurais bien pris son coeur. J'ai pris son chemin. J'aurais jamais pu imaginer. Jamais. Imaginer son coeur. Imaginer que ma vie commence. Avec Elle... Mais sans Elle. Avec lui. Ou sans lui. Avec eux. Ou sans eux. Commencement. Mauvais. Faux départ. Mais j'ai gagné. J'ai gagné du bonheur. J'ai gagné au fond tout ce qui fait de moi, celle que je suis. Caractère bien trempée...Mais femme quand même. Ou plûtot parce que Femme. Il est de ce sentiment qui reveille en nous un certain contentement. Une certaine ambiance, un certain comportement. Il est de ses habitudes dont on ne peut se passer. Il est tout simplement vital. Peu de choses sont vitales. Mais lorsqu'elles le sont, c'est foutu. T'as perdu. Ne combat plus. J'aurais voulu traverser ce chemin, esquiver les pierres, cueillir les fleurs, respirer le bon air, vivre l'instant présent. Je n'ai fait que m'arrêter en route. Pause. Lecture. Je suis maintenant réveillée. Fini le profond sommeil dans lequel j'étais plongée depuis des journées entières, finis les rêves auxquels j'espérais, je crois que je t'ai perdu, ça y est. Je n'ai plus qu'à Pleurer ? Impossible. La douleur est bien trop forte pour se laisser paraître à travers de simples émotions. Je ne vais pouvoir que réfléchir. Réfléchir au destin. Prendre ma vie en main. Je marchais. Stop. Je m'y remets. Stop. Puis je vois au loin comme une lueur de soleil, une étincelle. Je n'en dirais pas plus. Je viens de l'apercevoir. Peut être que j'y reviendrais. Ou peut être pas. Peut être s'arrêtera t-elle de briller aussitôt, ou alors, lorsque j'aurais appris à la comprendre.. Ou encore peu de jours après sa découverte. Je me sens triste et joyeuse à la fois. Heureuse et malheureuse à la fois. Sympathique et désagréable à la fois. Adorable et détestable à la fois. Rancunière et pardonnable à la fois. Riche et pauvre à la fois. Soutenue et rabaissée à la fois. Entourée mais seule à la fois. Je me sens tout ça à la fois. Je me sens juste moi. Rien de plus, rien de moins. Si on voulait me connaître, je le déconseillerai. Je suis bien trop dure à cerner. Je ne suis pas fermée, ni même renfermée. J'ai juste arrêté de vendre mon âme au diable. Car tout le monde sait que chaque être humain peut être un démon. Un gentil démon. Parfois. Ne se fait-ce pas rare de nos jours ? Appelée « Perle rare »... Mais inerte est la perle. Paradoxal je dirais... J'ai trouvé ce petit être, cette petite perle, cachée au fond de l'océan, je l'ai gardé précieusement dans mon coeur. Et je ne la rendrais jamais. Je l'ai volé à la mer. Je souhaite la conserver à jamais. Humpff... Encore, vous remarquerez, que ma pensée se rabat sur cette personne. Cette personne au coeur d'or. Stop. Encore. Protège-moi. Souffrir ne serait qu'inutile là où l'amour pourrait tout arranger. Attendre. Je ne peux faire que ça, Attendre. Avec patience. Infiniment. J'attendrais. Suis-je folle ? Non mais la folie relève de la raison, savez-vous que le coeur a ses raisons que la raison ignore ? Le coeur, organe transformateur de l'être humain. Organe vital aussi. Il te fait vivre, te fait aimer, te fait pleurer, te fait adorer, te fait découvrir tous ses sentiments qui font de toi ce que tu es.. Ils te tiennent « à coeur ». Ou pas. Moi, je peux vous le dire, je n'ai plus de coeur, il est tout d'abord parti avec Elle*. Mais celui qui me servait de coeur de secours a également pris son envol. Il est entre ses mains. Responsable de ma vie. Responsable des sentiments qui se génèrent en moi. Juste responsable de moi. J'ai aujourd'hui déposé le destin de ma vie entre ses mains. Ignoble fin.
